@темы: Позитив, Ссылки

---

начал составлять список, чего мне с собой нада в поездку взять... и тут вспомнил старый анекдот:

лайнер терпит крушение.
команда успакаивает пассажиров, выдает всем свистки, инструктирует:
- если вы увидите акулу, дуйте в свисток изо всех сил!....
пара евреев в стороне.
она:
- Изя, зачем дуть?
он:
- таки акулы боятся громких звуков.
она:
- дааа, Изя, с таким еврейским счастьем, наша акула таки окажется глухой...

таки да, с моим еврейским счастьем, целое стадо акул окажется глухим...

@темы: мыслевслух, Анекдоты

---

Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...(с)еть

@темы: (с)пиздил, Жизненное

---

надо готовитсо к экзамену, а я смотрю Хроники...
эк меня расколбаснуло!
к чему бы это?...

@темы: анимэ, мыслевслух, экзамены

---

доброе, блин, всем утро...

---

вот все поздравляют с наступающим, а я не стану!

поздравляю всех ПеЧёнков и Избранных с уходящим Свинтусом!

пусть он унесет все плохое, что случилось,!
а в новом году желаю всем много радости (начинайте копить деньги на травку ), удачи (и на заячьи лапки ) и счастья (мдя, пожалуй, одной травкой тут не обойтись )...

всех люблю (да, я сегодня добрый, посмотрим, что будет завтра ) !

я

@настроение: ^__________^

@темы: нг, чухня всякая, Радостное

---

никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько, сколько НА нем (c)еть

@темы: (с)пиздил

---

@темы: чухня всякая, Приколы

---

от жадности уташшил троих))))

@темы: (с)пиздил, Позитив

---

НГ

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.


2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!


3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!


7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы


9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..


10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!
(с)сеть

@темы: (с)пиздил, Веселое, Жизненное

---

жестище! всем читать ,хоть и многа букаф!

@темы: (с)пиздил, Жизненное

---

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир любит показать характер, но быстро отходит. Возле берега плавают стайки рыб-невидимок, которые приносят удачу. Если вы найдете с миром общий язык, то научитесь ходить по воде.

Пройти тест

мля, снова удалил не то что надо... но хоть что-то удалось спасти...

подсмотрено у Nate

ужоснах!

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: передозировка Ты встретишься с ней: скоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

как показали исследования (раз восемь проверял), если вводишь мужское имя - смерть скорая и неприятная: сосулька, передоз, отвертка, провод от мышки Логитек, дырокол "Рига" госта 13143-67.... женщинам везет больше

бывает

	Кто любит тебя? Твое имя >: Кто надо «Кто любит тебя?» © пфкпгндду Twidog.ru — веселые тесты.

был так же вариант кое-кто, Тот тебя и убьёт... , я (кто я???!!!), Ты! Кто же ещё ? ,

мдя!

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы богом индейцев а по "проффессии" богом плодородия «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: (с)пиздил, тесты, Я

---

@темы: Приколы

---

Дневник помощника графа Дракулы

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
(c)еть

@темы: Веселое, Приколы

---

хачю сибе такой же!

@темы: чухня всякая, мыслевслух

---

напозитивило на весь день!
гори, гори, моя звезда

@темы: Позитив, Ссылки

---

нееебо!
это стоит того,чтобы быть прочитанным))))
*ржунимагу*

@темы: Позитив, Ссылки

---

котопозитив с баша

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот" ))))

***

Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...
Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....

***

11111
че в инсте не появляешься уже каторую неделю?
22222
ремонта бля, полы меняют
11111
и чо?
22222
сцуко рабочие постелили на бетон (пока нету ламината) ПОЛИЭТИЛЕН В ПУПЫРЫШКАХ!!!!! сцуки бля. я пока все не перещелкаю с хаты не выйду. на меня рабочие как на ебанутую смотрят.
Иду, никого не трогаю, потома как подпрыгну на пупырышках....ыыыыыыыыыыы)))))
а еще прикольно кошку пугать на них, она когда пытается убежать еще больше их лопает, чем я своими ногами....она теперь в туалет боицца идти, потому как слышны все её шаги по хате)))) и не жрет тоже))) боицца дуро!
я еще пыталась вспомнить как чечетку танцуют....звуки прикольные такие))))
11111
сцуко, блондинко, хоть чуток отреж и привези мне!!!!!!!!!!

***

иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
zondo

***

Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

***

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

***

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

@темы: чухня всякая, Веселое, котэ, Позитив

---

подсмотрено у Деса

Ваша ПОЛНАЯ биография в страшном мире JessieTR!!!

Ваше имя Вы родились в семье полицейских Вы были в детстве старшим и самым заброшенным ребёнком в семье Вы мечтали стать президентом планеты Но, когда Вам было всего шестнадцать, Вы стали оборотнем В своей жизни Вы очень много и плодотворно общались в постели с противоположным полом И в результате уничтожили бОльшую часть человечества Что касается личной жизни, Вы были женаты и имели сына... который, когда вырос, стал Вашим врагом! Умерли Вы в глубокой старости По самой банальной причине: призраки врагов замучили Вас до смерти! Ваши последние слова были: "Наконец-то..." В общем, человек Вы были интересный!

тут

@темы: Веселое, Радостное

---

(с) Арсений Тарковский

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь —
С травы начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.

Я так давно родился,
Что говорить не могу,
И город мне приснился
На каменном берегу.
А я лежу на дне речном
И вижу из воды
Далекий свет, высокий дом,
Зеленый луч звезды.

Я так давно родился,
Что если ты придешь
И руку положишь мне на глаза,
То это будет ложь,
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.

@темы: (с)пиздил